رئیس مجلس پاراگوئه با صالحی دیدار کرد
صالحی: خانم محترمه، این چه لباسیه پوشیدی! نمی گی الان گشت ارشاد میاد هر سه مون رو اعمال قانون می کنه!
رویانیان: دولت آماده است تمامی فعالیت‌های مترو تهران اعم از اقدامات زیربنایی، توسعه ناوگان، خطوط و بهره‌برداری را به عهده بگیرد.
(14 /11/ 89)
مترو مشهد با چه تبلیغات و ژست هایی به بهره برداری رسید و حالا ببین آب به کجای اون رسیده؟!
لوکوموتیوران: بادبان ها رو بکشید .. آماده حرکت می شیم.
مسافرها: .... خشکی می بینم خشکی کاپیتان...
95 درصد فرآیند انتخاباتی نهمین دوره مجلس شورای اسلامی رایانه ای برگزار خواهد شد.
ـ آقای وزیر؛ با این سرعت اینترنت و تجهیزات توی شهرها، امکان رایانه ای برگزار کردن نیست! ما با شما یه چت ساده هم نمی تونیم بکنیم!
نجار: ای بابا حالا کی خواست انجام بده! موقعش که رسید 95 درصدش رو می کنیم 5 درصد و می گیم انشاالله انتخابات بعدی ..
وزیر بازرگانی اسبق: سهم اصناف انشاالله در اوایل سال جاری پرداخت می شود.
ـ آقای وزیر پس این یارانه ها ی ما چی شد؟! داریم ضرر می دیم.
غضنفری: عزیز من شما که حاجی بازاری هستی! اوایل سال جاری نداشتیم بریزیم، حالا شما کمی ضرر بده ، تازه خدا هم که اواخر سال جاری رو از ما نگرفته! ان شاالله وزارت اقتصاد رو هم با خودمون ادغام می کنیم مشکل حل می شه!
رئیس‌جمهور: انتخاب تام رئیس کل بانک مرکزی را به دولت بدهید!
حسینی: عجیبا غریبا ! من تا الان فکر می کردم شما رو دولت انتخاب کرده؟
بهمنی: نمی دونم! اصلا حکمم رو نخوندم ببینم کی امضا کرده! شب خوابیدم صبحش بهم گفتن تو بیا رئیس باش! .... ای داد ای بیداد ، من کیم ، اینجا کجاست ، اصلا تو کی هستی! من می خوام برم خونمون (همراه با صدای گریه)
نماینده مجلس: آقای عباسی اصلا تاکنون ورزش کرده که به عنوان وزیر ورزش معرفی شده اند؟
عباسی: بگو ببینم، اگه در مورد آینده فوتبال ، پرسیدن چیا باید بگم؟
کفاشیان: هیچی بابا! مگه من چی می گم ؟! بگو با بچه های فیفا رفیقیم و کلی آشنا داریم! بعدش بزن زیر خنده و هی بخند! خودشون خسته می شن میرن.
تابلو بالای این خودرو از دو کلمه ya و god یکی فینگلیش و دیگری انگلیسی است. جهرم خیابان مولوی
توضیحات عکس! این تصویر ربطی به مدیرعامل معزول بانک صادرات و مدیرعامل دور از وطن بانک ملی نداره ! خواهشن به اسم خاور و جهرم گیر ندید
صالحی: خانم محترمه، این چه لباسیه پوشیدی! نمی گی الان گشت ارشاد میاد هر سه مون رو اعمال قانون می کنه!
رویانیان: دولت آماده است تمامی فعالیت‌های مترو تهران اعم از اقدامات زیربنایی، توسعه ناوگان، خطوط و بهره‌برداری را به عهده بگیرد.
(14 /11/ 89)
مترو مشهد با چه تبلیغات و ژست هایی به بهره برداری رسید و حالا ببین آب به کجای اون رسیده؟!
لوکوموتیوران: بادبان ها رو بکشید .. آماده حرکت می شیم.
مسافرها: .... خشکی می بینم خشکی کاپیتان...
95 درصد فرآیند انتخاباتی نهمین دوره مجلس شورای اسلامی رایانه ای برگزار خواهد شد.
ـ آقای وزیر؛ با این سرعت اینترنت و تجهیزات توی شهرها، امکان رایانه ای برگزار کردن نیست! ما با شما یه چت ساده هم نمی تونیم بکنیم!
نجار: ای بابا حالا کی خواست انجام بده! موقعش که رسید 95 درصدش رو می کنیم 5 درصد و می گیم انشاالله انتخابات بعدی ..
وزیر بازرگانی اسبق: سهم اصناف انشاالله در اوایل سال جاری پرداخت می شود.
ـ آقای وزیر پس این یارانه ها ی ما چی شد؟! داریم ضرر می دیم.
غضنفری: عزیز من شما که حاجی بازاری هستی! اوایل سال جاری نداشتیم بریزیم، حالا شما کمی ضرر بده ، تازه خدا هم که اواخر سال جاری رو از ما نگرفته! ان شاالله وزارت اقتصاد رو هم با خودمون ادغام می کنیم مشکل حل می شه!
رئیس‌جمهور: انتخاب تام رئیس کل بانک مرکزی را به دولت بدهید!
حسینی: عجیبا غریبا ! من تا الان فکر می کردم شما رو دولت انتخاب کرده؟
بهمنی: نمی دونم! اصلا حکمم رو نخوندم ببینم کی امضا کرده! شب خوابیدم صبحش بهم گفتن تو بیا رئیس باش! .... ای داد ای بیداد ، من کیم ، اینجا کجاست ، اصلا تو کی هستی! من می خوام برم خونمون (همراه با صدای گریه)
نماینده مجلس: آقای عباسی اصلا تاکنون ورزش کرده که به عنوان وزیر ورزش معرفی شده اند؟
عباسی: بگو ببینم، اگه در مورد آینده فوتبال ، پرسیدن چیا باید بگم؟
کفاشیان: هیچی بابا! مگه من چی می گم ؟! بگو با بچه های فیفا رفیقیم و کلی آشنا داریم! بعدش بزن زیر خنده و هی بخند! خودشون خسته می شن میرن.
تابلو بالای این خودرو از دو کلمه ya و god یکی فینگلیش و دیگری انگلیسی است. جهرم خیابان مولوی
توضیحات عکس! این تصویر ربطی به مدیرعامل معزول بانک صادرات و مدیرعامل دور از وطن بانک ملی نداره ! خواهشن به اسم خاور و جهرم گیر ندید